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我後來才知道，真正放下一個人是什麼感覺。
不是空空蕩蕩卻嗡嗡作響，也不是心裡缺了很大一塊兒，而是我繼續進行著我的生活，吃飯、看書、打遊戲。
從前，總是早早就換了簽名、改了頭像，不停糾結要不要刪聯絡方式。
現在，懶得改、懶得換、懶得刪。
你仍舊在我心裡，再想起你時，卻沒什麼波瀾了。不會偷笑或失落，就是一個認識很久的人，也用力愛過。
原來，不在意是最後的溫柔啊？
我喜歡聽起來有淡淡憂傷的歌曲，就像我喜歡你這些時間裡，淚比笑多，卻再也不是從前那種強烈懷揣著躁動的心。時過境遷，隔著千山萬水，很遙遠的，若有若無的你，再也無法瞭解，也無從得知的想念。
這些時間裡，我想到了最幸運的兩件事。
一件是，時間終於將我對你的愛消耗殆盡；一件是，很久很久以後，有一天我遇見了你，就祝你幸福。
我真的是一個很悲觀的人，會莫名其妙的失落，會發呆，在腦海裡過很多事。
我走錯了很多路，也做錯了很多選擇，我走走停停，在原地徘徊。
我念舊，我缺少開始的勇氣，哪怕渾身傷痕累累，不捨得放下。
我在和自己過不去，我不斷在舊傷口上撒鹽，我是膽小鬼我只想逃避現實。
我那麼糟糕，怎麼可能值得被愛呢？
失而又失的我，早就不在意了，我脾氣很差，性格古怪，佔有慾強還不相信人。
一直以來，我在意的東西都不是我的，我情緒太多，是我的問題。
我什麼都不要了，我很累了，我已經很久沒睡過好覺了。
翻了翻以前的聊天記錄，好像可以理解為什麼我每段戀愛都不能善終了。
在交往前，甚至交往初期，我不會亂髮脾氣，有著似乎永遠都講不完的有趣話題，語氣用句也溫柔，就算偶爾生氣也是撒著嬌。
可是，隨著時間慢慢的推進，我就開始多疑，嫉妒、爆發爭吵、急於證明自己是被喜歡著的。
好像一次次冷戰，等著對方來哄我，就是被在乎著的。
我缺乏的安全感，就會有一絲絲滿足，甚至一次次提分手來逼迫對方，表明對我的在乎。
好像把對方傷害得越難受，我就越滿足，我是不適合喜歡人的，我的極度缺乏安全感，我的多疑、敏感、需要陪伴。
我的自卑，我的口是心非，一次次把我喜歡的人越推越遠，也把我自己逼進深淵。
愛人是地獄，被愛是地獄。可儘管如此，我還是想帶著這樣的自己，雙手恭恭敬敬奉上我的喜歡。
它不夠好，甚至還他媽帶著刺。
可是，那又有什麼辦法呢？
我就是喜歡她，喜歡得不得了。
就算是帶著刺，我也要拼盡全力擁抱她。
因為，在我最需要她的時候，恰好出現，就像一束光照亮了我漆黑一片的世界。
她的出現，讓我相信在這個世界上，總會有一個人，不管你是什麼樣子都會義無反顧地喜歡你，接納你的一切。
我不再害怕，不再彷徨，因為我知道這個人就在不遠處等我，只要我勇敢地走向她，就能擁有屬於我們的幸福。
即使，我曾經失去過，我仍然相信愛情，仍然期待著她的到來。
