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我後來才知道,真正放下一個人是什麼感覺。

不是空空蕩蕩卻嗡嗡作響,也不是心裡缺了很大一塊兒,而是我繼續進行著我的生活,吃飯、看書、打遊戲。

從前,總是早早就換了簽名、改了頭像,不停糾結要不要刪聯絡方式。

現在,懶得改、懶得換、懶得刪。

你仍舊在我心裡,再想起你時,卻沒什麼波瀾了。不會偷笑或失落,就是一個認識很久的人,也用力愛過。

原來,不在意是最後的溫柔啊?

我喜歡聽起來有淡淡憂傷的歌曲,就像我喜歡你這些時間裡,淚比笑多,卻再也不是從前那種強烈懷揣著躁動的心。時過境遷,隔著千山萬水,很遙遠的,若有若無的你,再也無法瞭解,也無從得知的想念。

這些時間裡,我想到了最幸運的兩件事。

一件是,時間終於將我對你的愛消耗殆盡;一件是,很久很久以後,有一天我遇見了你,就祝你幸福。

我真的是一個很悲觀的人,會莫名其妙的失落,會發呆,在腦海裡過很多事。

我走錯了很多路,也做錯了很多選擇,我走走停停,在原地徘徊。

我念舊,我缺少開始的勇氣,哪怕渾身傷痕累累,不捨得放下。

我在和自己過不去,我不斷在舊傷口上撒鹽,我是膽小鬼我只想逃避現實。

我那麼糟糕,怎麼可能值得被愛呢?

失而又失的我,早就不在意了,我脾氣很差,性格古怪,佔有慾強還不相信人。

一直以來,我在意的東西都不是我的,我情緒太多,是我的問題。

我什麼都不要了,我很累了,我已經很久沒睡過好覺了。

翻了翻以前的聊天記錄,好像可以理解為什麼我每段戀愛都不能善終了。

在交往前,甚至交往初期,我不會亂髮脾氣,有著似乎永遠都講不完的有趣話題,語氣用句也溫柔,就算偶爾生氣也是撒著嬌。

可是,隨著時間慢慢的推進,我就開始多疑,嫉妒、爆發爭吵、急於證明自己是被喜歡著的。

好像一次次冷戰,等著對方來哄我,就是被在乎著的。

我缺乏的安全感,就會有一絲絲滿足,甚至一次次提分手來逼迫對方,表明對我的在乎。

好像把對方傷害得越難受,我就越滿足,我是不適合喜歡人的,我的極度缺乏安全感,我的多疑、敏感、需要陪伴。

我的自卑,我的口是心非,一次次把我喜歡的人越推越遠,也把我自己逼進深淵。

愛人是地獄,被愛是地獄。可儘管如此,我還是想帶著這樣的自己,雙手恭恭敬敬奉上我的喜歡。

它不夠好,甚至還他媽帶著刺。

可是,那又有什麼辦法呢?

我就是喜歡她,喜歡得不得了。

就算是帶著刺,我也要拼盡全力擁抱她。

因為,在我最需要她的時候,恰好出現,就像一束光照亮了我漆黑一片的世界。

她的出現,讓我相信在這個世界上,總會有一個人,不管你是什麼樣子都會義無反顧地喜歡你,接納你的一切。

我不再害怕,不再彷徨,因為我知道這個人就在不遠處等我,只要我勇敢地走向她,就能擁有屬於我們的幸福。

即使,我曾經失去過,我仍然相信愛情,仍然期待著她的到來。

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