第二十一記 為什麼……

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本來不想寫的，可是現在心好塞，想找人傾訴，可我知道找什麼父母哥哥啊都是沒用的，反而會增加我的煩惱，我本來想找我閨蜜的，但是……想了想還是算了吧，因為……如果有一個很好的聆聽者，那麼傾訴完後就真的會好很多，可要是失敗了，他不懂你，不明白你的心情，那麼聊下來，只會讓自己更加難受…

而且明天就是她生日了，約定好明天去玩的，到時在和她傾訴好了，到那時，就算她不能幫助我減輕，但經過時間的沖洗，也沒那麼難受了………

最好的傾訴莫過於這個了………

我覺得我很多愁善感，也許這是這個年齡的心態吧，但又不是，因為我在同齡人裡沒有找到，不過也是，如果別人不想表現出來，你又怎麼可能發現的了呢

總是那麼喜歡把自己真實的情緒隱蔽起來，換上“虛假”的一面，可我又有什麼資格說別人呢？我自己不也一樣嗎，在別人面前，即使心裡在難受，臉上都會掛著笑容，等到自己獨自一人時，在露出真的情緒……

不過現在已經比以前好多了吧，之前我說過我感覺我有憂鬱症，我覺得我用錯詞了，應該是自閉症才對

很多人都說我很文靜，很淑女，而曾經的我文靜過頭，安靜過頭了，不和別人交流，雖然說不會不理別人，但只會勉強笑著附和幾下，別人走後笑容就垮了，就生活在自己的世界裡…

現在好多了，在不熟人的面前就是很不由自主的文靜，不想和別人做過多的交流，除非是我自己去交朋友，說起這個，以前我根本不會自己主動交朋友的，現在我有妙計了

在適當時間說上一句，比如：有次打掃時有個同學擦桌子，說了句“哎呀，我衣服都弄髒了，有要換了”這時，我發覺這是個好時機，笑著說到“敬業的標誌”然後我就引起了她的注意，然後在聊一聊，之後遇見時就互相微笑點頭打個招呼，就這樣，同學晉升為朋友啦！

額……突然覺得，我之前的悲觀的情緒沒了也！！我心裡的癒合能力也太強了點吧→_→

算了！不扯那些了！直接回歸正題好了！我還要玩手機呢！

就明天就清明節嘛，然後我們今天就去掃了墓，今晚就一起吃團圓飯嘛，然後他們就聊到關於宿舍的問題嘛，他們去過哥哥的學校，哥哥的學校是一流的，所以條件肯定會好很多，有熱水器，有空調，宿舍教室都有，而我的學校他們沒參觀過，不過他們知道我的學校宿舍是沒風扇沒空調的，然後有很多蚊子

這些確實是真的，而且蚊子真的很多，現在夏目天慢慢來了，而一些同學死活要把門關起來，關一邊也就算了，還兩邊一起關，真是要死

我記得有幾個星期我天天失眠，一被熱的二是被咬的，那時真的是每晚都會醒，而且好像被填了鬧鐘，準時醒，一醒過來，熱死了，露在外面的面板也癢死了，蚊子在那翁嗡嗡的叫，趕走了也沒用，門都關著，這被子蓋也不是，踢也不是，我真的好想去把門都給開了！

但想到一些同學還是沒那麼幹，我就只能把被子蓋過頭頂，在鼻子那留點縫隙，可還是好難睡著，在私立學校時雖然很熱，但至少沒蚊子啊！

點蚊香？？呵呵，我可不想把自己悶死在裡面，掛蚊帳？？呵呵，我還沒見誰掛過呢，還不知道學校允不允許呢，學校破就破了，還要求整齊(￢_￢)

然後我爸媽就說要是裝個風扇什麼的不就好了，反正現在讓每個人出一兩百都不是難事，呵呵，錯！還真是難事，我覺得哥哥的學校雖然好，同學很有錢，但是我不喜歡，哥哥現在花錢大手大腳的，還追時尚，就出款手機就想買，他前不久才買了魅藍幾x的，反正是最新款，現在他又想買一款新手機，還鼓勵我也買，而且他也看不起那些雜貨什麼的了，但我哥這人成績很好，人也很好，但是……我覺得他變了…變的…

我爸媽也是和我哥一樣的狀況，我在現在的學校裡，同學都是清貧的，每個星期只有二三十塊，還要省著用，他們問我每星期多少時我說一百他們都很驚訝，但我媽給我這麼多也一星期頂多花掉二十幾而已，裡面還包括水錢，就我喝水很厲害的，冬天還好，夏天一瓶接著一瓶灌，當然我出汗也很多，坐在那什麼都不做都能流汗，飯錢我們是一個月200而且都是一個月一個月的交……

然後我爸媽就說把我就接回來，晚上在家睡，不讓太難受了，然後說他們開著空調都睡不著什麼的…

呵呵，真為我著想？？那我初一的時候，小學的時候你們上哪去了？？就兩個房間有空調，一個是哥哥的，我總不可能去和他睡吧，然後我爸媽又要睡在一起，我就只能在我爸媽的房間打地鋪，就拿沙發墊子鋪在地上，久而久之，我爸覺得這樣不妥，我媽雖然很委婉的說了，但我還是知道什麼意思了，那天以後我就沒有在睡過他們的房間，就在自己房間，就開著和小小的那種夾在床頭的風扇，那種感覺我真的覺得好淒涼

兩個房間的門關著，就我一個人的房間開著，一個人默默地開著風扇，我爸媽看我這樣也有點愧疚，說算了，讓我去他們房間睡，我拒絕了，然後我媽下一秒就說“隨她吧，開著風扇，也不是很熱的”然後又心安理得進空調房去了

呵呵…不熱？？熱，當然熱，這可是熱帶，雖然沒非洲熱的那麼厲害，但走到哪都像烤爐一樣，怎麼可能不熱呢？？然後每天晚上都聽到我媽說“哎，現在先幫哥哥把空調來了，等下就能涼點了”…

呵呵，我沒說什麼，說什麼有用嗎？有意義嗎？我媽說我總是喜歡戴著耳機，把耳朵堵著，嗯，我喜歡帶耳機聽歌，因為這樣可以絕緣外面的一切，沉浸在歌聲裡

於是我就這樣，默默吹著風扇，度過了夏天……

現在讓我吹不稀罕了，反正我已經習慣了，我不喜歡嬌生慣養，可我爸媽就喜歡這樣，我不需要特殊照顧，別人都能熬過來我為什麼不可以，你們為什麼總覺得我不可以！！你們為什麼總看輕我！！

今天去掃墓，走錯路了，所以要翻一個牆，我爸讓我哥先過去了，然後說“妹妹（我）怎麼辦”

呵呵，那道牆就過了我大腿那麼一點點，你是怎麼看出我不行的？？

今天晚上吃飯時，我媽擔憂的說道“不知道妹妹能不能考上xx高中（只需要五百多分就可以進的學校）”我那剎那間我真的好想哭……

我真的在你們心裡這麼沒用嗎？呵呵呵，我還是沉默不語，快速吃完就進了廁所，不說是因為我不想和我媽解釋太多什麼了，反正解釋了她也不會理解，所以久而久之我就不會和父母說那麼多了，就算被誤會了也不想說太多

進了廁所，我把一個水龍頭開了，接著別的水龍頭也開了，止都止不住，大約過了幾分鐘，我強行關了水龍頭，走出廁所看到她們那刻我感覺水龍頭又要開了，我就急忙進了房間，這次我沒關，任由它開著…

我不想任何人看見我哭……

在我媽心裡我就一生活不能自理的人，每次都說我這麼大了還不會做菜什麼的……呵呵，我只想問問你，你給過我機會嗎？就像你把一個人的手腳都綁起來了還怪他自己不能吃飯

不是不會，是沒有機會，我會買菜！我會做飯！我該做的我都會！可是，你有給我空間展現嗎？老師會問“經常在家買菜做飯做家務的同學舉手我看下”我看著一個個把手舉起來的同學我真的好羨慕，他們的父母都這麼信任他們，我也好想，但我不能

主動做？？現在我也不想說那麼多了，總之，事情不是那麼簡單的，我也不知道從哪裡解釋起了………

我媽總覺得我很柔弱，不能離開她，她一不在我身邊我就會死，進受不起什麼

其實我一直沒和她說過，在學校發過那麼多次高燒，遇到那麼多困難都是我自己迎刃而解的，我在學校就是發了很多次高燒，不過每次我都忍著，我不想依靠任何人，然後現在我知道發高燒到底該怎麼辦了，什麼多蓋些被子都是屁話！蓋那麼多適得其反，熱散不出去，在額頭放溼毛巾是因為水蒸發時會帶走熱氣，多蓋些被子是為了把汗逼出來，可活活把自己憋死汗都出不來

前幾次發高燒時就拼命蓋被，結果半夜就把自己的燙醒了，腦子越燒越糊塗，整個人暈乎乎的，但還是蓋下去了，以至於我第二天早上站都站不穩，然後又有次發燒，我還是蓋了很多被子，然後第二天醒來我發現我把被子給踢了，而且清醒了很多，然後每次發燒我就蓋一點點被子，然後睡一覺，醒來就好多了

這種方法適合我可不一定適合你，自己去挖掘一個吧

就先寫到這吧，心情已經好很多了，至於那個七科老師的介紹，其實我每個星期在學校都想著回家一定要寫的，但最終……然後一拖再拖，反正也沒人看，所以之後也不逼自己了，也不知道下次再寫有是什麼時候了，看看吧，老師介紹會說到我爺爺的事，爺爺奶奶是我最敬重的人，可是爺爺在我五年級的時候就離開了，今天去掃墓也去看了爺爺……

算了，現在還是不算了，說多了都是淚，就先這樣吧，我一定會寫的，但具體時間不知道……

拜拜…最好的傾聽者(͡°͜ʖ͡°)✧