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不久之後,我們便搬進了新家,結識了新的鄰居,一切彷彿都在朝著更加美好的方向邁進。

某日,我無意間聽到鄰居嬸嬸與旁人議論道:“喲,這不就是他們家那個被送出去的丫頭嗎?”她還轉過頭來,逗弄我說:“你知道嗎?你被你家裡人送出去過哦!他們都不要你了!”在農村,這樣的事情總是難免被人議論紛紛,評價再三,甚至四處傳播。

我心中惶恐不安,急忙跑去向奶奶求證。奶奶只是淡淡地說了一句:“別聽他們胡說。”之後便沒有了下文,沒有人給我任何解釋。隨著時間的推移,我聽到的議論越來越多。後來,爺爺終於告訴我,我確實曾被送出去過,但,是他,又把我要回來的!

我被送出去過?又被要了回來?從那一刻起,一個刻板的印象便在我心中根深蒂固——我必須懂事!我必須感恩!因為我是個多餘的孩子,他們曾把我送人,又把我要回來,養在家裡的,我必須聽話啊!

很多年後,我才明白,爺爺這種道德綁架是完全錯誤的。明明是他們把我送人,明明是別人把我送回來的,爺爺卻偏偏告訴我,是他把我要回來的!這讓我從小就不得不習慣感恩戴德,小心翼翼地生活在這個家裡,生怕被嫌棄,生怕被拋棄,這也註定了我一生的悲劇。直到四十幾歲我才漸漸地開悟,整個過程完全怪不得我,我一直以為是我自己不該出生,是我給他們添了麻煩,我就是個負擔!我親愛的親人啊,就這麼讓我揹負了四十幾年的心理壓力。

剛從那場噩夢中驚醒,又被送人的事情深深刺激,我彷彿在六歲那年突然之間就長大了。從那時起,直到現在的四十四年裡,我都沒有跟家裡人說過一句真心話。從那以後,我就像是一個養在家裡的、需要還債的小丫鬟一樣,每天忙個不停,擦桌子、掃地、刷碗,給爺爺捶腿捶背,幫奶奶洗衣服做飯。我從來不喊累,也不敢有一絲抱怨,因為我不可以,我沒資格!在學習上,我更是用功至極,成績一直名列前茅。如果考不到滿分,我自己都會不滿意。我必須要超過男生,不能讓大人覺得養了一個沒用的我!我極力的討好每一個人,哪怕是鄰居給的一塊糖果,我都不肯吃,都要偷偷帶回家與姐姐分享。每天夜裡,我疲累的小身體蜷縮成一團,所有的心思都只能獨自消化。我真的是在大家庭中孤獨地一個人長大的,那時候我還不知道依賴外人,我沒有一個可以依賴的人,就是那麼孤獨的一個小女孩。

在我的不懈努力下,所有人都認為我非常懂事,成績也很好,對我總算有了一點點滿意。但他們從未表達過對我的讚許,一次都沒有!還常常說,一個丫頭片子,成績好有什麼用?直到小升初那年,我考了鎮裡初中學校的第一名,還拿了縣裡的奧賽金獎。爺爺破天荒地讓我睡了個懶覺。醒來時,爺爺奶奶一臉慈愛地站在我床前,嚇了我一大跳。起身後,爺爺抱起我原地轉了個圈。我不知道發生了什麼,原來是小學校長來家裡報喜了。爺爺非常開心,簡直像是光宗耀祖中了狀元一般欣喜。那是我出生後爺爺第一次抱我!也是我前半生最輝煌的時刻,後來生病後再無巔峰了。在此之前的一年,父親年三十才回到家,我開心地跑向他,他在門前的臺階上就抱起了我。我卻感到不自在,掙脫了開來。我實在不習慣大人的抱抱,因為從來沒有人抱過我,我的媽媽也從沒有抱過我。是的,我從小都不曾依偎在母親的懷抱裡,沒有那種依戀母愛的幸福。很多年回想起來,我都好後悔為什麼沒有跟父親撒個嬌,再多享受一下父親的懷抱。我是個懂事的孩子啊,幾乎是不需要被愛的那種,自己就能生長得很好。習慣的力量真的很可怕,習慣了不被愛,習慣了付出,習慣了討好別人,這大抵就是我的命運吧。後來,我對別人的依賴和對別人的愛,也是如此。

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