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當我遇到一份無緣的愛,一份無法走到一起的愛時,我無法面對不婚的事實和外界的閒言碎語。於是,幼稚的我、戀愛腦的我、極度缺乏被愛的我,又無法面對不婚的壓力,貿然決定隨便嫁給一個人。我接受了家裡人安排的相親,卻又恰逢大學同學突然從南方給我來信,邀請我去他那邊工作。信裡還說:“沒有牽過你的手,是我最大的遺憾。你是我唯一想過終身大事的人。”我想,走吧,離開吧,去到千里之外再也見不到我愛的人,也許我的人生能換一個樣子活。既然他需要我,我去陪他五年讓他貧窮的日子容易一點。但是我要告訴他我幼年被害的陰影,不想嫁給他後才被他發現。那天,我留言給他後,他回覆說:“如果有一天讓我見到他,我要讓他死也不知道怎麼死的!”

我一方面不想離開真心愛上的人,一方面又把最深的傷疤揭開給一個自己不愛的外人看。內心的掙扎達到了極點,大腦完全失去了控制。我吞下了手裡剩下的全部抗抑鬱藥,心想死了算了,一了百了,實在太痛苦了。

同事下班的聲音把我喚醒,我發現自己還沒死。我起身想去開門,卻站也站不穩。我踉蹌到門邊,連門鎖都不會開了。最後還是外面的同事幫我開啟的門。很多事情我都不記得了,只記得被同事送回家後,我在家裡繼續昏睡。母親叫醒我後問我怎麼了,我回答吞了藥。他們給我煮了一鍋綠豆水,卻沒有送我去醫院!多年以後回想起來,我怎麼就那麼不被重視呢?他們都不擔心我那天晚上會死掉嗎?一碗綠豆水就能解毒嗎?還是他們不願意讓這樣的醜事被別人知道?

天亮後,父母告訴我有一個大學同學給家裡打電話問我沒事吧。父親還說就跟公司說我吃錯了爺爺的降壓藥。到這個份上他們一心還是隻想著我不要因此丟了工作,絲毫都沒有擔心我這個人!後來我真的因此丟了工作,單位也擔心我會再死在單位吧?父母也終於知道了我有精神問題,知道了我一直在吃藥控制。父親陪我去見過我的主治醫生,醫生告訴父親我已經在他那裡就診很久了。有時候來了就坐在這裡一直哭也不說話。醫生告訴父親必須得堅持治療。

我自幼在家裡就是最懂事的孩子,我唯恐家裡人嫌棄我!他們知道了我的病後,我在家裡是沒臉呆下去了!他不屬於我,我在他身邊會傷害他的幸福。最後我一夜之間決定離開愛的人去南方找願意娶我的那個人。我以為離開這裡,一切就可以當作什麼都沒有發生。並沒有多少阻礙,父母便同意了。很多年後回想起來父母都沒有見過他本人一面,只聽我說他家很窮,父親早逝,貸款讀的大學,兄弟幾個,家裡還有很多的外債要還。父母也沒有和他電話聯絡,沒幾天便收拾好行李,父親送我去南方找他了。當時父母也是想盡快甩掉我這個包袱嗎?我這算是第二次被親人拋棄了嗎?我不願意這樣想,可是離家二十年,我的親人們,我的至親,沒有一個人問過我的病好了沒有!也極少給我通電話聯絡我,就像是被拋到南方,自生自滅了。倒是我愛的人前面幾年還偶爾聯絡關心我,要我好好的!他的確像個大哥哥一樣關愛我!

在千里之外我還是會想他,可是我知道自己不可以這樣,他不是我的,我把自己給了要娶我的人。到了南方沒多久,嫁的人讓我停了藥說副作用傷身體。後來多年後想想也應該是他沒錢怕我吃藥費錢吧?於是在我煎熬的時候我讓他打我,打痛了心裡能舒服點。他總是象徵性的打幾下就說:“好了,好了,都打紅了。”我想我愛的人,又不能總聯絡,嫁的人也不怪我,要我慢慢來。那幾年嫁的人對我還是挺好的,夜裡我害怕,他值夜班都會回到我的宿舍幫我把燈關掉,再回去加班。我陪著他,給他賺錢,幫他還債;他陪著我,養病自愈,也算是互相幫助,各取所需,抱團取暖了吧?

從12歲到24歲這12年間我深陷強迫症的迴圈中受盡了委屈和折磨。後來離開所愛的人20年,跟著老公一路辛苦,強迫症一直都在反反覆覆。只是沒有再依賴別人,心裡只有他一個,也是我前半生唯一一個真心最愛的人,唯一一個想要嫁的人。

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