08 一條簡訊揭露可怕真相
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2005年2月下旬，新學期又到來了。按理說，新的學期本該帶來新的希望與期盼，然而現實卻像個惡作劇的小丑，常常搞出讓人哭笑不得的局面。期間，我的心像是打翻的五味瓶，酸甜苦辣混雜著湧上心頭。
返校後，雖然我與阿梅依然保持著聯絡，但她對我的態度發生了巨大變化，甚至如同白雲蒼狗一般。這令我疑惑不已。
某天，我忍不住給她發了一條簡訊：“梅，你在幹嘛？”
等了半天，終於等來了她的回覆：“請別再叫我‘梅’了！以後直接叫我名字好嗎？”
當時，我陷入困惑：以前自己也這樣稱呼她的，但她從沒這麼大的反應？現在到底怎麼啦？為何如此敏感呢？
於是，我有些不安地追問：“以前我也這樣稱呼你啊？怎麼現在突然……”
她回道：“這樣稱呼不好，太親暱了。”
為了轉移話題，我杌隉不安地寫道：“好吧！今天我特別想跟你聊天！”
過了許久，她回覆：“以後我們還是少點聯絡吧！”
“為什麼？”
“我覺得我們要把更多時間用在學習上！”
……
當時，我有點丈二和尚摸不著頭腦，詫異地問道：“你是不是有什麼煩心事？”
約莫二十分鐘後，她才回道：“沒有！”
“那你最近怎麼啦？……我挺擔心你的！”
“我這麼大的人了，你不用擔心！”
……
以上面資訊為例，對於我發的相對親暱的簡訊，她要麼不回，要麼隔了很久才回，而且每次回覆的措辭，都比較冷淡，就像一杯泡好的蜂蜜，不斷地加進了白開水，原本的甜蜜變得稀釋。
要知道，一個學期前，我們在簡訊裡還是相當熱絡的，可現在連虛擬世界，都變得這樣陌生了！對此，我如履薄冰，生怕自己說錯話、做錯事，漸漸不敢“放肆”了；喜歡固然讓人放肆，但自認愛是需要剋制的。
於是，我變得越來越沉默了。
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【2005年2月25日】
一踏入城市，就像拿了一塊布，塞了自己的嘴，我不知不覺變得沉默了。我也試圖讓自己快樂，但我為何屢屢退縮——情不自禁地退縮？
請別問我為何？因為你的發問將讓我更加傷心；我渴望的是，不言而喻的訴說，我盼望的是，心領神會的入投。
於是，想必你一定明白的——你將用勉勵和關懷代替發問，即使真的問了，必也是明知故問的、溫柔誘人的“挑逗”！
哎呀！親愛的，誰叫哪，我在福建的這頭，而你在福建的那頭！
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3月上旬的一個週六早上，阿毅突然打電話給我，他說阿惠下午要從泉州過來找他，邀請我晚上一起出去學生街吃飯。
當時，我的腦海裡立刻閃現出阿毅之前跟我講過的畫面，尋思著阿惠到底是個怎樣的美女，竟能讓“桀驁不馴”的阿毅如此服帖。然而，又迅速意識到，這是他們兩人的約會，我一個“第三者”不好參與進去。
於是，有點難為情地說：“阿毅，我跟你們小倆口一起吃飯，是不是有點不合適啊？”
阿毅反問道：“有什麼不合適？”
我直截了當地說：“這樣我不是在當電燈泡嗎？”
阿毅笑著說：“我們都那麼熟了，還管他什麼燈不燈泡的，只要你不要來泡我的妞就行！”
我也笑著說：“就你嘴貧，我自然不敢！當然也不會！”
晚上六點半，師大學生街，華燈初上，人聲鼎沸。
這裡，並非熱火朝天的大排檔一條街，亦非深夜食堂似的日式居酒屋，僅僅是一個簡簡單單的人間煙火之地。然而，師大的學子們對自家學生街愛得深沉，這是他們味蕾縱慾的天堂，亦是他們二十歲青春的寫照。
這裡，彙集了各種各樣的誘惑美食：鐵板Q彈的東北烤冷麵，特調醬酥的大個雞腿，芝士濃香的臺式燒丸子，以及會冒著仙氣的網紅冰淇淋……
這裡，因聚集的學子而生，到處瀰漫著青春裡的炊煙，甚至連“髒亂差”的標籤，也無法遮掩這裡的魅力。逛街淘貨，深夜擼串，多巴胺喜悅的交匯，年輕資本的炫耀。找尋自在的感覺，追逐永不落幕的情懷，才是真正的王道。
對於此處的覓食地圖，學生們早已熟稔於心。在街口的“麥當勞”店裡，我很快就找到了阿毅和阿惠的座位。
阿毅見我如約而至，熱情地迎了上來，還沒等我坐下，就對身旁的阿惠介紹道：“惠惠，這是我最好的兄弟，阿松！”
阿惠抬起頭，青春的臉上洋溢著燦爛的微笑，她輕柔地說：“阿松，很高興認識你，經常聽阿毅提起你。”
雖然有點不自在，但我還是禮貌地回應：“阿惠，我也很高興認識你！”
說完，我與阿毅並排坐下，阿惠則坐在我們的對面。眼前的阿惠，婉約秀麗，明眸皓齒，挺直的鼻樑下面，一個恰如其分的櫻桃小口，五官頗具古典美，長得很像楊恭如，難怪能把阿毅迷得七葷八素的。
阿毅見我臉紅地看著自己的阿惠，臉上綻放出驕傲的神情，就像一隻以為太陽是因為聽到了它的啼鳴才升起來的公雞。
他開心對我咧嘴笑道：“阿松，你看我老婆漂亮吧！”
在阿惠還沒來得及反應之際，我便脫口而出：“漂亮！漂亮！”
阿惠莞爾一笑，大方地朝我瞥了一眼，似對熟人道：“阿松，別聽他瞎說！”
見我們都聊開了，阿毅打趣地說道：“晚上，我和惠惠本來想搞個浪漫的燭光晚餐，只可惜，在學生街找不到有燭光的牛排西餐廳，後面想想既然沒有燭光，那麼吃個雞排也可以，而且麥當勞還國際化一點呢！”
我捂嘴笑道：“哈哈……差太多了好不好？”
阿毅反駁道：“其實，就差一個燭光啦，所以我乾脆讓光更亮一點，叫來你這盞閃亮的燈泡，哈哈……”
我輕拍了一下阿毅的背，對著阿惠說：“阿惠，你看我毅兄夠光明坦蕩的，叫我來做你們浪漫的見證人！”說完，連我都佩服自己的靈光一現。
用完餐後，我們三人從麥當勞走出，步入熱鬧非凡的學生街。這時，阿毅突然開口：“阿松，你說你是見證人，那你要不要和我們一起去看電影？”
我笑著搖頭：“不要了，這回我如果去了，真是一個大大的電燈泡啊！”
在互相道別後，阿毅甜蜜地牽著阿惠的手，緩緩地向學生街的深處走去，而我呆立原地，滿眼歆羨地望著他們，直到他們漸行漸遠，消失在人群之中……
夜幕深沉，獨自回到住處的我，躺在床上翻來覆去，久久難以入眠。
窗外的星光璀璨，宛如珍珠散落在黑暗中，對我眨眼，我禁不住內心此起彼伏的衝動，發了資訊告訴阿梅：“阿梅，今晚福州的夜色好美啊，在這樣的夜裡，我特別想你！”
過了一會兒，她回了資訊：“你別老這樣說，我感覺這樣很不好！”
我愣了一下，不解地回道：“為什麼？”
她沒有回覆，等了許久的我，內心甚是煎熬，終於忍不住再問：“阿梅，你最近怎麼啦？我覺得你現在一直在躲避我？”
然而，她依然沒有回覆。對於她的沉默，我陷入了一種深深的疑惑和不安之中……等著等著，我慢慢地睡著了。
半夜驚醒，我習慣地開啟手機，竟然看到她發來的簡訊：“我已經有男朋友了！”
我驚慌地猛揉著雙眼，並用力掐了掐大腿，不敢相信自己所看到的一切。
然而，簡訊上確實這樣寫著，千真萬確，我真的……真的沒有看錯！
瞬間，我的心像是被強力擠壓的琉璃，呯！一下子支離破碎了！
往事，像電影一樣，在我的腦海裡不斷放映。我回憶起兩人之前的點點滴滴：從去年暑假舅舅帶我去她家做客的初次見面，到上學期我們之間頻繁的簡訊互動，再到寒假我去她家找她的慌亂情形，最後到過年她來我家做客的尷尬場景……悲傷與絕望，如洪水一般，迅猛湧上心頭。
回憶，有一個重要功能便是能整理思緒，我努力從中尋找著關於“戀愛”的蛛絲馬跡。最後，竟牽強地斷定：那句“我已經有男朋友了”，是她的玩笑話；我甚至臆想：那句“我已經有男朋友了”，是她調皮地承認了“我是她的男朋友”！
然而，疑點重重，破綻百出：如果她承認了“我是她的男朋友”，為何她最近一直躲避我？疏遠我？……我坐立難安，像是一個正在等待著法官宣判的囚犯一樣。
難道就此坐以待斃？
如何向她表達自己無比痛楚的內心世界？
因為無計可施，我只能在手機上反覆地編輯簡訊，不斷地推敲語句，刪了又寫，寫了又刪。最終，只寫了幾個簡短的字：“你說的男朋友是誰？”
沒想到，一分鐘後就收到她的回覆：“他在石獅！”
當時，看到資訊的我，雙眼幾乎瞪出眼眶來，我拼命地捏著自己的大腿，多麼希望這是在夢裡！
但是，當我確信自己不是做夢時，我的身體變得沉重無比，彷彿揹負了整個世界的重量。我的內心就像一座倒塌的城堡，瞬間世界淹沒於黑暗之中。
我蜷縮在房間的黑暗角落裡，狂抓著自己的頭髮，用力咬著嘴唇，任由眼淚像太平洋一樣淌了下來，模糊了雙眼，淹沒了嘴角。
就連窗外的星光，也在幸災樂禍，它們是如此的刺眼，好像在挖苦我、嘲笑我，讓我感到徹底的孤獨和絕望。
整個夜晚，我心如刀割，時而嘶吼、時而哭泣。當黎明的曙光透過窗戶，我用顫抖的手指，向她發出一條資訊：“這是什麼時候的事？”
資訊發出後，我如坐針氈，不敢想象自己將會收到什麼樣的回覆。
直到早上七點左右，手機終於震動，我的心就像是經歷了一次強烈地震，我艱難地開啟手機翻蓋，看到她的回覆：“我和他在去年暑假就認識了！”
看到這條資訊時，我的心臟彷彿被一個無形的巨石壓住，我雙手顫抖地在手機上寫道：“你們是怎麼認識的？”
我清晰地記得，這幾個字我竟然敲了一個多小時，整個過程比煉獄還要煎熬與漫長。
她回覆道：“他是我去年暑假實習時的同事，我們一起做設計，他是總監。”
看到他的回覆，彷彿全世界的蛇膽都在我肚子裡翻騰，我承受不了，想把這種苦吐掉，但是這東西剛到嘴邊，又硬生生地嚥了回去，空留一口苦澀。
我傷心欲絕地回道：“那我們算什麼？”
她說，算朋友。
……
她的話，彷彿一把鋒利的匕首，毫不留情地刺入我的心窩。我傷痕累累，帶著微弱的氣息艱難地回想著：去年暑假，我和舅舅去她家時，其實她已從石獅實習回來了。我又想起了兩個月前，我去她家找她時，她卻選擇去泉州……
她去泉州找誰？現在終於水落石出了！
當真相被揭開的那一刻，唯有無聲的嘆息迴響在我心頭：原來一切都是假的！它假得那麼可怕，而我卻如此悲哀地把它當作真實！
天啊！我怎能接受這所謂的真相？地啊！我怎能接受這悲催的事實？
此時，窗外的鳥叫是如此聒噪，花兒變成了刺人的仙人掌，而我垂死掙扎地躺在沙丘上，眼前是一片無邊無際的荒漠。
當時，我的心中甚至湧起了一股恨意，我無法想象她怎麼會如此可惡？我無法想象她怎麼會這樣欺騙我的感情？……如果她是一個演員的話，那肯定可以獲得最佳女主角獎！
世間最難過的事，莫過於當你遇見了一個自己以為對的人，但你卻明白你們不能在一起。有些故事，除了回憶，誰也不會留；有些無奈，除了沉默，誰也不會說；有些東西，除了自己，誰也不會懂。
2005年3月19日，恍恍惚惚的我，在本子上寫下了這些並不流暢，卻是發自內心的苦痛的句子：
❤❤❤
這算不算失戀？可我怎能想起這樣的字眼？
我只身在外孤立無援；心中自然無限掛念！
但我的掛念誰能知曉？
我不求任何人知曉，因為除你之外，沒人能讓它自然打消。
倘你未能感受其中的一絲半毫，我的掛念又何異於水裡打漂？
傷心、傷心、傷心……
這邊的我，整日惶恐不安、擔驚受怕；
而那邊的你，卻所謂的“情不自禁”！
一天沒聯絡了，該怪誰？該怪我？
可我真的害怕，看到手機那頭傳來的令人震驚的訊息！
是我太沒勇氣？
可即使，我有所謂的勇氣，那又如何？
你能否回心轉意？你能否與他保持一定距離？
嗚呼、嗚呼、嗚呼……
為何要安排這樣的苦難？
但我寧願相信那是上蒼對我的考驗！
我不怕考驗，始終不怕；
我心誠意篤，情比金堅……
呵，心上人，請聽我一言，
如果你內心“純正”，可否把他當作朋友對待，
只是普通朋友而已（有異性朋友本屬正常）？
迷茫、迷茫、迷茫……
我捫心自問：“感情與生命孰輕孰重？”
我知道，在人生道路上有時候魚翅與熊掌不可兼得，
但我視感情為生命，沒有你，就像要了我的命！
我終於無話可說了，也許我說得再多，也是徒勞。
只衷心希望你，謹記我們之間的過往，勿忘我……
