情感下的迷霧

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說我是第三者，這個標籤我始終無法接受。因為在我最初遇見他時，我並不知道他已步入婚姻的殿堂。我的情感，純粹而真摯，是在後來才得知真相的。並且，我從未有過傷害他家庭的念頭，我們之間甚至連手都未曾牽過，僅有的只是最後一次離別時的擁抱。

然而，我仍然無法原諒自己與他妻子的聯絡。我究竟算是哪門子的妹妹？作為女人，她能接受我這樣一個所謂的“妹妹”嗎？能包容一個對她丈夫有愛意的女人嗎？其實，我只是捨不得失去他的訊息，給自己一個接近他的藉口罷了。我深知，我無法讓她的心靈得到寬慰，無法讓她接納我，也無法讓他有餘力來關心我。我從未給予他們什麼，也無福享受他們的關愛。

後來，意外地，我得到了他妻子的微信。每當找不到他時，我就會給她發訊息。她是個極其善良的人，從未想過我對他會有這樣的感情。多年後，有一次我和他的糾纏讓她不堪其擾，她堅持要和我視訊通話，要開導我。起初，她並沒有直接提及此事，但在後來的聊天中，她問我：“你為什麼總是問我老公的情況？其實我知道你心裡的那個他是誰。他並沒有你想象中那麼好，真的，是你把他想象得太完美了！生活就是柴米油鹽，和誰在一起都是一樣的。如果你想知道他的訊息，我可以告訴你，他很好，你不用太牽掛他，過好你自己的生活就好。你看你現在多好啊！知道他已婚後，早就應該放下了，不要再想他了。”聽了她的話，我感到無地自容，儘管我從未想過要破壞她的幸福，儘管我是這個世界上最希望他和她幸福的人，但我的存在本身就是一個錯誤。

我每天都在掙扎，是否要聯絡他，是否要放下這份思念。這些年，我的身體和心理都在承受著巨大的痛苦。他最終選擇不再聯絡我，拉黑了我。二十年後，我用別人的手機給他打了一次電話，他說：“這麼多年都過去了，還這樣依賴怎麼行？”我說我後悔嫁人了，不然還可以在他身邊工作能夠見到他。他卻說：“哪有不嫁人的啊？”是的，我無法面對不婚的壓力，我不想讓老家人覺得我是個怪人，所以當年才選擇了隨便嫁個人。否則，我願意獨自一人過一輩子，心裡只有他一個人就好。

我告訴老公，我只陪他五年，第六年就要離婚。他問我：“他也離婚嗎？”我說：“不可能，他和嫂子感情很好，我也不會讓他離婚，我只是喜歡他，不可能破壞他的家庭。” 老公說：“他不離，我們為什麼離？你去跟他過兩個月看看，生活都是一樣的。”多年後，他的妻子也這樣對我說，說跟誰在一起生活都是一樣的。但我認為，沒有和愛的人在一起，生活就一定是不一樣的。有愛，才會有幸福；沒有愛，只是活著而已。

我的強迫症讓我無法放下他，無法割捨這份感情。我只想有他的訊息，幾天看不到他妻子的朋友圈更新我就會急得不行，一次次給他發微信驗證訊息。但字數有限，我只能表達最想說的話，他卻始終不肯加我微信好友。電話早已拉黑，不肯再聯絡。我愛的人啊，你是要了我的命啊！你把我當成什麼角色了？小三嗎？和我聯絡，是怕妻子不同意、不開心嗎？是的，換作是我，我會像她一樣大度嗎？我一邊控制不住地聯絡他們，又一邊不斷地苛責自己不該聯絡他們。我憑什麼要求他們按照我的意願和我聯絡呢？就因為曾經遲到的感情嗎？他的妻子如何能接受一個愛她丈夫的結拜妹妹呢？

他的妻子一直沒有拉黑我的微信，這是我唯一能有他訊息的方式。我很害怕惹到她，那樣的話，我就徹底失去了他的訊息，那我活在世上就像死了一樣！有時候又甚至希望她主動把我拉黑，這樣我就不會再有期待，不會再痛苦。可是我又害怕失去他的訊息！

有了孩子後，我就更不可能離開這個世界了。有時會想，那些狠心離去的媽媽，也許是覺得自己連最後一個角色——媽媽，都沒有做好，才放棄了自己的生命吧？如果沒有孩子的話，我想我早就離開這個世界了。四十四年的人生，太苦、太累了。老天似乎並不想讓我好過，我改變不了所有的一切！我不該出生、不該讀書、不該愛上他、不該隨便嫁人、不該這麼坎坷還堅持活到現在！可是我的前半生就真心愛了這一個人，他也說過早點認識就好了，那麼他也是一樣愛我的啊！為什麼不能在婚姻之外保留這份感情呢？為什麼就必須老死不相往來呢？我們有各自的家庭，但我們結拜的兄妹就不能聯絡嗎？是的，我的愛一直都在，我覺得這份感情是聖潔的，不是骯髒的！我沒有對不起誰，但這句話說得很沒有底氣。我應該還是對不住他的妻子吧？畢竟她是他的老婆，無論如何我都不該愛的。可是愛已經在了，要我失憶好不好？很多次我都想去醫院做電療，把我腦子裡不該有的都帶走吧！實在太痛苦了！一個在心裡二十年的人，早已經成了親人一般！為什麼非要拒絕和我聯絡呢？

我是不是很丟臉？很犯賤？可我就是放不下！我是一個從來沒有被愛過的人，他的一點點關心、一點點關注，就都成了愛！這就是我的強迫症的癥結所在。我不是個壞女人，我也希望他們幸福。可我只想他能和我聯絡，偶爾能有他的訊息，讓我知道他好不好。如果他們能和我正常聯絡，我就不會再強迫自己了！但我知道這件事只能他們同意，不能我要求。因為我的角色位置不對，除非他們看我的病的份上，不和我一般見識，寬恕我，和我聯絡。那是他們積德行善，他是我不用吃藥都能不再犯病的良藥啊！可是老天爺能賜我這唯一的期望嗎？不能。熬了多少夜、流了多少淚、求了多少次，他都不知道，也不關心吧？一點也不心疼！都不知道自己還要強求個啥？為什麼非要有他的訊息？沒他，我真的沒法活下去了！